Hui's House 辉之家

             Deal! This sound like a bad word in Cantonese but I didn't mean it. Erm, it's actually meaning agree when you doing transaction or gambling. Yeah, I gambled, not for money or property. It's for...... Someone. When you know someone is quite embarrassed to talk to opposite sex or having the concept and mind not to talk with opposite sex automatically. Probably this not something good, you will have problems if you practice that. So I try to help her.

             I think I'm someone quite close to her and so I gambled. When someone that almost talk to you every day and suddenly he disappeared or no longer talk to you, normal people will find him and talk. SO I used this method. Putting gambling period to 5 days. If I win, she will be able to be open-minded and being friendly to everyone. If I lost, maybe I will lost a friend because she will never talk to me again and maybe I'll be losing much more things than that...

              刚才因为累了, 睡着了, 一起身有一种冷, 寂寞和害怕的感觉从心里面发出来。 这几天因为她说的喜欢的人, 而又悲又喜。 直到昨天, 才发现到我或许是那个人, 但又可能是我自己太看得起自己了... 但因为有了一丝希望, 开始为了她做了很多东西, 准备了很多东西来打动她, 不停地在想各种情况, 如何对她更好... 今天在学校终于让她无法躲我了。 我当然很高兴, 能看到自己喜欢的人, 和她说话。 但从她的样子, 我没有看到一丝一毫的开心。 努力安慰自己不是这样的, 但最后无法忘记她的表情, 问了她, 口口声声的说没有, 但后来的那句 " Want happy but like can't happy up like this..." " I also dunnoe how 2 answer... So don't ask beta i think..." 这两句话让我不禁想起昨天做的东西。 做了那么多的东西, 想了很多的如果, 也做好了一切的准备。 没有发现是多么的让人觉得恐怖, 一直一味的想感动她, 却忘了她的想法. 许许多多的猜测和想好所有的如果和她可能说的话都被预测过, 想好很多很多来打动她, 却忘了已经夺取了她最基本的自由...

              才发现到自从那天她说了她有喜欢的人, 她就开始不开心了。 而我却一直强迫她, 希望她说出喜欢的人是谁, 却忘了她是一个不敢面对感情的人, 太多太多的东西, 她都用了应该来做为她需要做这样东西的原因。 就像她说的因为他付出了很多, 所以她应该喜欢他,因为她觉得自己不应该那么自私。 但是, 她始终无法确定她的这份感情, 因为许许多多的假设, 因为她曾有过的经历和伤痛, 无法勇敢的认定自己的感情, 而我却自私的逼她说出心里的那个人是谁, 曾想过的放弃, 在她面前毫无掩饰的悲哀, 让她更难过, 无法决定。 硬生生地把她拉入了我的世界, 蛮不讲理的把自己放入她感情世界里, 却因可能得不到她而自私地将她放弃。 这几天, 她让我觉得她在逃避, 在难过, 而我却一直烦恼着她... 我这样对吗???

             I think we should have no more contact... I really not that 伟大sacrifice myself to complete others dream. She want to go beside him, I just ask her go, concentrate on how to like him, how to be his girlfriend. I wouldn't come out words like :" I'll be waiting for you..." " Come back if you feel hurt..." I really can't. I'm someone bad and selfish, you want to leave me just go. I wouldn't force you to stay, yet I wouldn't say I'll waiting for you to come back. Both of us are same age, so I think both of us can think before we make decisions. You made it, you had to prepared for everything, this time I decided not to support your decision. I had more important thing to hold on- my heart, my mood, my mind, my emotion, my face expression and more....

             I don't want to feel this empty anymore, don't want the feel tears rolling in my eyes, don't want to listen anymore sad songs, don't want.... and don't want!!! I never been such a place, it's so cold... And dark... I closed air-con, turn on lights... Yet I feel that... 1st time I never look at mirror when bathing... Hair is wet... I believe my face is wet because I'm taking bath not the others... I don't dare to stare myself in eyes... I can't give an answer to myself "Am I that bad?!" How can I...How can I!!!

              爱很简单是一首很出名的歌曲。 我很喜欢这首歌。 这几天, 有些伤心, 闷和累, 她都一直陪着我。 直到她说了她心中的秘密, 她用了很多代名词。 她说有个男孩一直喜欢她, 因为他一直在身边, 所以她一直和他说她也喜欢他, 但她强迫自己喜欢他, 但她累了, 很辛苦, 想离开。她问我怎么办... 我不懂她说的是谁... 我叫她离开吧... 只要不喜欢就离开, 自己开心就好... 不需想太多... 之后, 我便没有问是谁了... 多多少少有些心痛... 但我没有立场问什么, 做什么, 或许我觉得我做的东西或许与他的没有什么分别, 除了他得到了一句我喜欢你... 而我没有...

              今天她主动找我, 告诉我她今天找到喜欢的人了... 我没有问, 也没有打算问... 不想再伤心, 也害怕那个人我认识, 不知怎么面对他, 或者他比我好几倍。 我真的不想懂, 已经肯定了的事实能不能不要告诉我。 就让我这样默默在她身边可以吗? 不要求多, 就给我一个机会...普通朋友的机会。

              昨晚的一通电话让我笑了, 伤了, 带着甜蜜睡了... 本着与她道歉的意思传短讯给她。 她却要我讲个笑话给她听弄她笑。 首两个, 她说失败了。 于是, 我便问她打电话给她, 跟她讲可以吗? 于是想了好久, 终于想到笑话, 还要预演一次通电话的情形, 毕竟我除了问功课和找女朋友, 就没有打过电话。 终于电话拨通了, 电话的另一头是一把不能相信的声音, 或许她不相信我call她讲笑话。 更她说不想欠她东西, 于是说了3, 4 个笑话。 很明显她在忍笑, 但死不认她笑了。 于是便开始捉弄她, 她上当了, 说了她想吃大便。 听到她笑了, 还说没有, 于是便开始和她聊天。 还放些歌给她听, 或许她没发现吧。 每一首歌她都说她很喜欢, 也被这些歌感动过, 其实这些歌都有我想说而又对她说不出的话, <<征服>>, <<原谅我>>, <<你怎么舍得我难过>>,  <<如果你也听说>>, <<雨天>>, <<抱歉>>... 这些歌有着我对她的感觉。 她说出了, 她明白我的感觉。 我不要求什么, 这样就够了, 能让你喜欢的人懂得你喜欢她, 那就已经足够了, 许许多多的人因不敢而错过了... 至少我没有, 我是没有得到什么, 但我让我这份喜欢公开了, 不再偷偷摸摸。 或许这已经是最好的安慰...

              笑了因为笑话, 开心因为她说了她经常挂人电话, 但她却间接说了想和我谈天。 伤了因为... 和她谈了电话一个多小时, 或许是我去年讲过电话的总数, 为她突破了不喜欢讲电话, 但她却极度不想破例打电话给男生。 那时候的我真的想挂电话, 发现我对她来说是那么不重要, 虽然早都知道了, 但突然一个打击, 我伤的很重。 依然保持和她谈天, 还解答了她的疑惑, 她觉得几个女生和我很熟, 应该喜欢我, 便一个个解释为什么不可能, 和之间发生的事。 这些秘密没有人听过, 但我全都告诉她了。 就这样说说笑笑, 决定要休息了, 便说了bye bye, 两次, 感觉到她不想挂电话。 于是我便抱着一丝小希望她会call我... 最后我失败了... 有些想哭, 但最后没有... 后来决定了不可能忘记她, 便这样吧... 让我把这份喜欢留下吧... 回想起电话谈话内容, 笑了带着一点甜蜜睡了...

        连续2天, 没有和她联络了。 昨天, 她竟然找我了. 有一种害怕的感觉油然而生, 我真的不想再有希望被破坏的感觉, 难得我现在已慢慢忘掉这段情。 她的短讯我都回复的短短, 不想让她懂太多东西。 甚至有想过让她讨厌我, 离开我。 或许我太自私了吧? 我真的不想再受伤害了, 每次受伤后, 恢复期都是那么久 没有心情做任何事情, 我不想因此让爱我的人失望。 她身边的男孩没有10个, 也有4个, 我不重要。就算是我懦弱, 我怕好吗?